Print this post
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος !!!
Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκαπ.Ο γιατρός:
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Έχω καλά νέα και κακά νέα
-ΑΥΤΟΣ: Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σου μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα
-ΑΥΤΟΣ: Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα
Ο τύπος φευγει,γυριζει,γυριζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναικά του.Τελικα γυρίζει σπίτι και
ΑΥΤΟΣ: Αγάπη μου, Έχω καλά νέα και κακά νέα
ΑΥΤΗ: Πες μου πρώτα τα καλά νέα
ΑΥΤΟΣ: Μού μένουν μονό 25 στύσεις και μετά τέρμα
ΑΥΤΗ: Ε,θα το αντιμετωπισουμε,να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μονό όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμια,να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποια είναι τα κακά νέα;
ΑΥΤΟΣ: Έκανα τη λίστα…και δεν είσαι μέσα
- “Μωρή, εσύ γεννηθήκες αδερφή ή έγινες στη πορεία; Γιατί εγώ δεν γεννήθηκα αλλά έγινα!”.
- “Και πως έγινες μωρή;”
- “Τι να σου πω… εγώ παιδί αγροτών ήμουν, όλη μέρα στα χωράφια με τις τσάπες και τα χώματα. Έσπερνα, θέριζα…”
- “Και τι έγινε μετά μωρή;”
- “Και μια μέρα που δουλεύω στα χωράφια, σκάνε πέντε νταβλαράδες, δυο μέτρα ο καθένας.”
- “Και τι κάνανε μωρη;”
- “Βγάλανε τα παντελόνια τους κι είχαν κάτι παλαμάρια να!
- “Και μετά τι έγινε μωρή;”
- “Με ξεκο….ε”
- “Και γιατί δεν έτρεχες μωρή να φύγεις να σωθείς;”
- “Εεεε…πως να τρέξω μωρή μες τα χωράφια με τις γόβες;”
Ένας πόντιος κάνει μια βόλτα στο δρόμο και κάποια στιγμή βλέπει μπροστά του μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και μπαμ! μπουμ! Σφαλιάρες, μπουνιές, χαστούκια, μπουκέτα… την σαπίζει στο ξύλο. Στο τέλος την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει:
Σήμερα παιδιά, λέει ο δάσκαλος, θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα της γυναίκας. Ποιο καλό κοριτσάκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται η Ελενίτσα, πάει στον πίνακα, βγάζει τα ρούχα της και κάθεται στην υπερυψωμένη έδρα του δασκάλου της κοιτάζοντας προς τους συμμαθητές της, με τα πόδια ανοιχτά.
Χρησιμοποιώντας τον χάρακα, ο δάσκαλος αρχίζει να σκαλίζει την Ελενίτσα περιγράφοντας αναλυτικά το κάθε σημείο του σώματος δίνοντας μεγάλη σημασία στον κόλπο της μικρής. Ταυτόχρονα οι συμμαθητές της κρατούσαν σημειώσεις.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα του άντρα. Ποιό καλό αγοράκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται ο Κωστάκης και επαναλαμβάνει τις χθεσινές κινήσεις της Ελενίτσας. Έπειτα, κάθεται γυμνός στην έδρα με τα πόδια ανοιχτά, κοιτάζοντας τους συμμαθητές του. Και πάλι ο δάσκαλος, αρχίζει να περιγράφει τα σημεία του σώματος, του Κωστάκη αυτή τη φορά, δίνοντας μεγάλη σημασία στα γεννητικά του όργανα. Όλα τα άλλα παιδάκια κρατούσαν σημειώσεις.
Τη τρίτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Ήδη γνωρίζουμε τα γεννητικά όργανα του άντρα και της γυναίκας. Σήμερα θα δούμε και θα εξετάσουμε την χρήση τους.
Σηκώνει την Ελενίτσα και τον Κωστάκη για παράδοση. Και τα δύο παιδάκια πάνε στον πίνακα, βγάζουν τα ρούχα τους και ξαπλώνουν επάνω στην έδρα. Ακολουθώντας τις οδηγίες του δασκάλου αρχίζουν να χαϊδεύονται και μετά από λίγο είχαν αρχίσει να πηδιούνται, ενώ οι συμμαθητές τους κρατούσαν και πάλι σημειώσεις.
Την τέταρτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Γνωρίζουμε πλέον τα ανθρώπινα όργανα αναπαραγωγής και την χρήση τους! Κρατούσατε όλοι σημειώσεις στις παραδόσεις των τριών προηγούμενων ημερών;
- Μάλιστα κύριε, φωνάζουν τα παιδάκια στην αίθουσα.
- Πολύ ωραία, απαντά ο δάσκαλος, γιατί σήμερα θα γράψετε πρόχειρο διαγώνισμα. Κάτω τα βιβλία! Έχετε 35 λεπτά.
Ρίχνουν τα βιβλία κάτω οι μαθητές, βγάζουν τα ρούχα τους και σε χρόνο μηδέν μια παρτούζα λαμβάνει χώρα στην τάξη. Ο δάσκαλος επιτηρούσε με ευχαριστημένο βλέμμα τις επιδόσεις των μαθητών του κρατώντας σημειώσεις. Καθώς έκανε βόλτες στην τάξη βλέπει τον Τοτό σκυμμένο σε μια γωνία να μαλακίζεται. Τον πλησιάζει και του λέει θυμωμένα:
- Εσύ Τοτό γιατί δε συμμετέχεις όπως όλοι οι άλλοι συμμαθητές σου στο διαγώνισμα;
- Ξέρετε κύριε, λέει ο Τοτός όλο αγωνία, εγώ έλειπα τις τρεις προηγούμενες μέρες και γράφω ότι ξέρω।
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!
JOKE TIME
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι…
- Δεν είμαι γιατρός। Ο Άγιος Πέτρος είμαι…
-Συγγνώμη Γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχοο ή Τοξoτη;
-Kαρκινο κύριε μου, καρκίνο …
- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου
- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος !!!
Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκαπ.Ο γιατρός:
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Έχω καλά νέα και κακά νέα
-ΑΥΤΟΣ: Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σου μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα
-ΑΥΤΟΣ: Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα
Ο τύπος φευγει,γυριζει,γυριζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναικά του.Τελικα γυρίζει σπίτι και
ΑΥΤΟΣ: Αγάπη μου, Έχω καλά νέα και κακά νέα
ΑΥΤΗ: Πες μου πρώτα τα καλά νέα
ΑΥΤΟΣ: Μού μένουν μονό 25 στύσεις και μετά τέρμα
ΑΥΤΗ: Ε,θα το αντιμετωπισουμε,να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μονό όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμια,να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποια είναι τα κακά νέα;
ΑΥΤΟΣ: Έκανα τη λίστα…και δεν είσαι μέσα
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός ßοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοßαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής- τους υποßάλλει στην τελευταία δοκιμασία: να
φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση… Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαßάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας: I was a father all my life have no children, no wifeI read the Bible through and through
on my way to Timbuktu
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός… Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του ßοσκού, ο οποίος διαßάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane wentmet three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two…
so, I booked one and Tim booked two!!!!
- “Μωρή, εσύ γεννηθήκες αδερφή ή έγινες στη πορεία; Γιατί εγώ δεν γεννήθηκα αλλά έγινα!”.
- “Και πως έγινες μωρή;”
- “Τι να σου πω… εγώ παιδί αγροτών ήμουν, όλη μέρα στα χωράφια με τις τσάπες και τα χώματα. Έσπερνα, θέριζα…”
- “Και τι έγινε μετά μωρή;”
- “Και μια μέρα που δουλεύω στα χωράφια, σκάνε πέντε νταβλαράδες, δυο μέτρα ο καθένας.”
- “Και τι κάνανε μωρη;”
- “Βγάλανε τα παντελόνια τους κι είχαν κάτι παλαμάρια να!
- “Και μετά τι έγινε μωρή;”
- “Με ξεκο….ε”
- “Και γιατί δεν έτρεχες μωρή να φύγεις να σωθείς;”
- “Εεεε…πως να τρέξω μωρή μες τα χωράφια με τις γόβες;”
Ένας πόντιος κάνει μια βόλτα στο δρόμο και κάποια στιγμή βλέπει μπροστά του μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και μπαμ! μπουμ! Σφαλιάρες, μπουνιές, χαστούκια, μπουκέτα… την σαπίζει στο ξύλο. Στο τέλος την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει:
- Σε περίμενα πιο σκληρό, Μπάαααατμαν…
Σήμερα παιδιά, λέει ο δάσκαλος, θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα της γυναίκας. Ποιο καλό κοριτσάκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται η Ελενίτσα, πάει στον πίνακα, βγάζει τα ρούχα της και κάθεται στην υπερυψωμένη έδρα του δασκάλου της κοιτάζοντας προς τους συμμαθητές της, με τα πόδια ανοιχτά.
Χρησιμοποιώντας τον χάρακα, ο δάσκαλος αρχίζει να σκαλίζει την Ελενίτσα περιγράφοντας αναλυτικά το κάθε σημείο του σώματος δίνοντας μεγάλη σημασία στον κόλπο της μικρής. Ταυτόχρονα οι συμμαθητές της κρατούσαν σημειώσεις.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα του άντρα. Ποιό καλό αγοράκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται ο Κωστάκης και επαναλαμβάνει τις χθεσινές κινήσεις της Ελενίτσας. Έπειτα, κάθεται γυμνός στην έδρα με τα πόδια ανοιχτά, κοιτάζοντας τους συμμαθητές του. Και πάλι ο δάσκαλος, αρχίζει να περιγράφει τα σημεία του σώματος, του Κωστάκη αυτή τη φορά, δίνοντας μεγάλη σημασία στα γεννητικά του όργανα. Όλα τα άλλα παιδάκια κρατούσαν σημειώσεις.
Τη τρίτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Ήδη γνωρίζουμε τα γεννητικά όργανα του άντρα και της γυναίκας. Σήμερα θα δούμε και θα εξετάσουμε την χρήση τους.
Σηκώνει την Ελενίτσα και τον Κωστάκη για παράδοση. Και τα δύο παιδάκια πάνε στον πίνακα, βγάζουν τα ρούχα τους και ξαπλώνουν επάνω στην έδρα. Ακολουθώντας τις οδηγίες του δασκάλου αρχίζουν να χαϊδεύονται και μετά από λίγο είχαν αρχίσει να πηδιούνται, ενώ οι συμμαθητές τους κρατούσαν και πάλι σημειώσεις.
Την τέταρτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Γνωρίζουμε πλέον τα ανθρώπινα όργανα αναπαραγωγής και την χρήση τους! Κρατούσατε όλοι σημειώσεις στις παραδόσεις των τριών προηγούμενων ημερών;
- Μάλιστα κύριε, φωνάζουν τα παιδάκια στην αίθουσα.
- Πολύ ωραία, απαντά ο δάσκαλος, γιατί σήμερα θα γράψετε πρόχειρο διαγώνισμα. Κάτω τα βιβλία! Έχετε 35 λεπτά.
Ρίχνουν τα βιβλία κάτω οι μαθητές, βγάζουν τα ρούχα τους και σε χρόνο μηδέν μια παρτούζα λαμβάνει χώρα στην τάξη. Ο δάσκαλος επιτηρούσε με ευχαριστημένο βλέμμα τις επιδόσεις των μαθητών του κρατώντας σημειώσεις. Καθώς έκανε βόλτες στην τάξη βλέπει τον Τοτό σκυμμένο σε μια γωνία να μαλακίζεται. Τον πλησιάζει και του λέει θυμωμένα:
- Εσύ Τοτό γιατί δε συμμετέχεις όπως όλοι οι άλλοι συμμαθητές σου στο διαγώνισμα;
- Ξέρετε κύριε, λέει ο Τοτός όλο αγωνία, εγώ έλειπα τις τρεις προηγούμενες μέρες και γράφω ότι ξέρω।
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!
0 εξασκηθηκαν στη πληκτρολογηση:
Δημοσίευση σχολίου